SMART.COM.UA - Блог копирайтера » Рабочий юмор

Идеальная работа для копирайтера

Копирайтер Ярослав — Wed, 03 Sep 2008 14:25:46 +0000

Идеальная работа для копирайтера в условиях штатной занятости в рекламном агентстве или профильном отделе компании невозможна. Никому сегодня не нужны люди, способные генерировать идеи, излагать их для потребителей и других творческих сотрудников, работающие в удобном для себя режиме. Потому что идеальная работа копирайтера – это:

возможность приходить на работу, когда удобно (ибо копирайтер должен выспаться, наесться и натрещаться пальцами).

возможность объявления всех творческих инициатив и идей начальства полным бредом (ибо часто так оно и есть).

возможность сказать своему непосредственному начальнику, что работа копирайтера не должна заключаться в планировании общей рекламной стратегии компании (ибо этим и должен заниматься этот начальник – арт-директор, начальник маркетингового отдела и пр.)

возможность болтать ногами, пить чай и щелкать зубами на рабочем месте (ибо у каждого копирайтера свои бзики, вызывающие нужный настрой).

возможность курить, не проделывая для этого путь длиною в 500 метров и высотою в четыре этажа (ибо уже и курить перехочется, и настроение будет безнадежно испорчено).

возможность время от времени отвлекаться на собственные или сторонние проекты в пределах этичного и разумного (ибо нет ничего опаснее для эффективности работы копирайтера, чем однотематичная рутина).

возможность объявить всех вокруг долбанами и послать их же нафиг (ибо все понимают, что это пафосное, имиджевое и нервное, копи скоро вернется).

возможность во всеуслышание объявить долбаном себя (ибо все должны начать уговаривать и убеждать копирайтера в его гениальности и незаменимости).

Надоело перечислять.

Работайте дома или не жалуйтесь на тяжелые, далекие от идеальных условия работы копирайтера.

Friday Stuff . Issue #3

Копирайтер Ярослав — Fri, 06 Jun 2008 11:11:11 +0000

Если инопланетяне достаточно умные, чтобы бороздить просторы космоса, почему они похищают исключительно придурков?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Тяжкий труд еще никого не убил. Но так не хочется рисковать стать первым…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Говорите, животные созданы не для того, чтобы мы их ели? Почему же они сделаны из мяса?!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Новый слоган украинского правительства: «ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, МЫ НЕ ГОНДУРАС!»

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Когда пиво стоит в два раза дешевле бензина, борьба с пьянством бесполезна…

Friday Stuff . Issue #2

Копирайтер Ярослав — Fri, 16 May 2008 09:41:36 +0000

Когда мне сказали, что есть люди умнее меня, я очень удивился. А потом решил, что меня обманули. Получается – дурак, повелся. Все, финиш…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Повторить успех Малевича в фотографии очень легко – достаточно просто забыть снять крышку объектива.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Когда на вас падает дерево, не расстраивайтесь. Признайтесь, вы ведь давно мечтали попасть на экраны ТВ?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Тесная обувь на каблуках – не такая уж и большая жертва ради красоты. Особенно, если женщина желает быть похожей на хромающую цаплю.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Борьба коммерческой и социальной рекламы вносит в нашу жизнь стресс. Теперь чувствительный человек не может просто получить удовольствие от чашки хорошего кофе. Параллельно он вынужден страдать от мысли о тысячах африканских детей, погибших на кофейных плантациях.

Friday Stuff

Копирайтер Ярослав — Fri, 14 Mar 2008 20:02:39 +0000

Когда Вася понял, что из пятнадцати подарков, которые он каждый год просит у Деда Мороза, под елкой оказывается максимум два, он задумался об услугах копирайтера.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Если из забившегося унитаза полезло говно, не спешите в истерике звонить сантехнику. Включайте видеокамеру и начинайте уборку. Видео на YouTube принесет вам кучу траффика.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Клиент, который принимает текст без единой правки и выплачивает премию, наверняка отмывает деньги для международного терроризма.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Если домашнее животное жрет больше обычного – быть прибыльному заказу. Экономический баланс, знаете ли.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Копирайтер похож на DJ – одну удачную пластинку можно проигрывать раз сто, и все будут визжать от восторга.

Старье

Копирайтер Ярослав — Fri, 25 Jan 2008 13:00:25 +0000

Намедни разбирал старые документы и наткнулся на пару слоганов, которые по тем или иным причинам не были приняты заказчиками. Слоганы слабоваты, конечно, но если кому пригодится – забирайте. Только скажите, куда забрали :)

Аналитический журнал. Фундаментально о простом. Просто о фундаментальном

Банк. Храните деньги в стеклянном банке.

Оператор IP-телефонии. Не говорите никому, что можно звонить так дешево.

Музыкальный магазин. Парам-пам-пам (слоган нужен был для напева в конце радиоролика :)

Минеральная вода. Глотните здоровья.

Наконец, мега-слоган :) Догадайтесь-ка, о чем речь:

Ручка-неразлучка

Гусары – молчать! :)

ТОП-3 клиентских запросов за октябрь

Копирайтер Ярослав — Wed, 31 Oct 2007 17:19:20 +0000

Третье место.

Привет, нарвались на ваш урл в интернете, хотели украсть вашу статью про [...] отсюда на наш сайт, но подумав решили заказать у вас контент для сайта [...].

Второе место.

Здравствуйте, меня зовут Виктор. А вас? Только не говорите, что Ярослав, если это не псевдоним а реальное имя, я заказывать ничего не буду, извините.

Первое место.

Привет! Почитали твои тексты, очень неплохо… Готовы загрузить работой на полную катушку только давай без понтов типа 25 баксов за тысячу и все такое.. ежу понятно что понты для типа крутого имиджа. Мы все понимаем, сами такие но давай по честному, никто ж у тебя за эти бабки тексты не покупает. Давай в общем по рыночной цене бакса 3-4 за кило, сработаемся.

Меню SEO-бара

Копирайтер Ярослав — Wed, 22 Aug 2007 11:12:46 +0000

Коктейли:

Бан – водка 100 гр., пиво 400 гр.

Быстрый и ощутимый эффект

Непот – пиво 100 гр., вода негазированная 400 гр.

Непонятные ощущения того, что вас обманули

Платон Щукин – абсент 50 гр., текила 50 гр., калуа 50 гр., виски 50гр., самбука 50 гр.

Говорить способен, но речь непонятна

Накрутка PR - минеральная вода 200 гр., Viagra крошкой 15 mg.

Стремительный рост

АП тИЦ – на выбор: шампанское 200 гр. либо аналог коктейля Бан

Давыдов - водка 50 гр.

Пьется на баре, состоит из 20 порций.

Советы заказчикам услуг копирайтинга

Копирайтер Ярослав — Tue, 10 Jul 2007 12:09:27 +0000

1. Если копирайтер использует в своей работе штампы и приевшиеся шаблоны, бегите от него без оглядки как от чумы!

2. Если копирайтер критикует других копирайтеров, не заказывайте у него. Заказывайте у меня.

3. Если копирайтер делаит в некоторых словах ошибки, это должно вас настараживать.

У кого зуб на Мэтта Каттса?

Копирайтер Ярослав — Fri, 04 Aug 2006 15:29:41 +0000

Пока главный борец со спамом компании Google прохлаждался на отпуске, его недоброжелатели в поте лица трудились над очередной попыткой выразить свое недовольство политикой, которую он проводит.

В общем, дабы не разливаться мыслью по древу:

Оденьте куклу Мэтта Каттса

Авиалинии «ПРЕВЕД»

Копирайтер Ярослав — Thu, 16 Mar 2006 16:02:18 +0000

Превед, дамы и господа!

Вас приветствует Иван Иванович Медведев, капитан самолета номер 6666 авиакомпании «ПРЕВЕД».

Прежде всего, позвольте принести наши извинения за двухдневную задержку вылета, что было обусловлено плохой погодой и небольшим запоем по поводу дня рождения моей тещи. Номер нашего рейса – 1475, конечный пункт назначения – Бобруйск. Посадка в Бобруйске не гарантируется, но если вам повезет, мы можем приземлиться прямо в вашей деревне.

Авиакомпания «ПРЕВЕД» отличается отличными показателями безопасности полетов. Наши стандарты безопасности настолько высоки, что даже профессионально тренированные террористы и угонщики самолетов боятся с нами летать.

Я с радостью сообщаю вам, что с начала этого года более 90% наших пассажиров добрались до пункта назначения своего путешествия. Наша стюардесса поможет вам освоиться в салоне самолета и сделает ваш полет приятным и беззаботным.

Если двигатели самолета покажутся вам излишне шумными, мы можем выключить их по первому же обращению пассажиров.

Дабы сделать ваше свободное падение более приятным и запоминающимся, мы подаем печенье и чай бесплатно.

Особо хочу порадовать религиозных пассажиров нашего самолета – мы единственная авиакомпания, которая поможет вам узнать, существует ли Бог на самом деле.

К сожалению, сегодня на борту нашего авиалайнера не будет демонстрироваться фильм, поскольку мы забыли записать последнюю серию «Не родись красивой». Но мы будем пролетать рядом с самолетом «Аэрофлота». Их фильм можно будет увидеть через иллюминаторы правого борта нашего лайнера. Для удобства просмотра мы убрали оттуда стекла. Для тех, кто испытывает трудности со зрением, мы приготовили бинокли, вы можете найти их под сидением.

Курение запрещено на борту всех самолетов авиакомпании «ПРЕВЕД». Если вы увидите дым, не думайте, что кто-то курит, а вам не разрешается. Это система раннего оповещения от наших двигателей о том, что пора снизить скорость.

Спасательные жилеты спрятаны под вашими сидениями. Они комплектуются бесплатными купальниками и плавками на случай экстренного приземления на воду.

Пожалуйста, займите свои места в креслах и пристегните ремни. Если вы не можете найти ремни, пристегните свой собственный к ручке своего кресла. Если вы не можете найти свое кресло, немедленно обратитесь к стюардессе и она организует вам место в туалете авиалайнера. Если вы будете проводить свой полет там, пожалуйста не смывайте слишком часто, поскольку это может привести к перебоям с водой для вашего чая.

К сожалению, я не полечу сегодня с вами, поскольку мой племянник выступает в школьном концерте коллективов самодеятельности. Но второй пилот будет всегда на связи со мной по мобильному телефону на тот случай, если ему потребуются какие-либо советы касательно управления самолетом.

За дополнительные 300 рублей или 10 долларов, наша стюардесса разрешит вам пять минут посидеть в кресле первого пилота, что гарантирует вам незабываемые впечатления. Большое спасибо за выбор авиакомпании «ПРЕВЕД». Экипаж искренне желает вам приятного полета.