SMART.COM.UA – Блог копирайтера

Идеальная работа для копирайтера в условиях штатной занятости в рекламном агентстве или профильном отделе компании невозможна. Никому сегодня не нужны люди, способные генерировать идеи, излагать их для потребителей и других творческих сотрудников, работающие в удобном для себя режиме. Потому что идеальная работа копирайтера – это:

• возможность приходить на работу, когда удобно (ибо копирайтер должен выспаться, наесться и натрещаться пальцами).

• возможность объявления всех творческих инициатив и идей начальства полным бредом (ибо часто так оно и есть).

• возможность сказать своему непосредственному начальнику, что работа копирайтера не должна заключаться в планировании общей рекламной стратегии компании (ибо этим и должен заниматься этот начальник – арт-директор, начальник маркетингового отдела и пр.)

• возможность болтать ногами, пить чай и щелкать зубами на рабочем месте (ибо у каждого копирайтера свои бзики, вызывающие нужный настрой).

• возможность курить, не проделывая для этого путь длиною в 500 метров и высотою в четыре этажа (ибо уже и курить перехочется, и настроение будет безнадежно испорчено).

• возможность время от времени отвлекаться на собственные или сторонние проекты в пределах этичного и разумного (ибо нет ничего опаснее для эффективности работы копирайтера, чем однотематичная рутина).

• возможность объявить всех вокруг долбанами и послать их же нафиг (ибо все понимают, что это пафосное, имиджевое и нервное, копи скоро вернется).

• возможность во всеуслышание объявить долбаном себя (ибо все должны начать уговаривать и убеждать копирайтера в его гениальности и незаменимости).

Надоело перечислять.

Работайте дома или не жалуйтесь на тяжелые, далекие от идеальных условия работы копирайтера.

Если инопланетяне достаточно умные, чтобы бороздить просторы космоса, почему они похищают исключительно придурков?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Тяжкий труд еще никого не убил. Но так не хочется рисковать стать первым…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Говорите, животные созданы не для того, чтобы мы их ели? Почему же они сделаны из мяса?!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Новый слоган украинского правительства: «ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, МЫ НЕ ГОНДУРАС!»

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Когда пиво стоит в два раза дешевле бензина, борьба с пьянством бесполезна…

Когда мне сказали, что есть люди умнее меня, я очень удивился. А потом решил, что меня обманули. Получается – дурак, повелся. Все, финиш…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Повторить успех Малевича в фотографии очень легко – достаточно просто забыть снять крышку объектива.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Когда на вас падает дерево, не расстраивайтесь. Признайтесь, вы ведь давно мечтали попасть на экраны ТВ?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Тесная обувь на каблуках – не такая уж и большая жертва ради красоты. Особенно, если женщина желает быть похожей на хромающую цаплю.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Борьба коммерческой и социальной рекламы вносит в нашу жизнь стресс. Теперь чувствительный человек не может просто получить удовольствие от чашки хорошего кофе. Параллельно он вынужден страдать от мысли о тысячах африканских детей, погибших на кофейных плантациях.

Когда Вася понял, что из пятнадцати подарков, которые он каждый год просит у Деда Мороза, под елкой оказывается максимум два, он задумался об услугах копирайтера.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Если из забившегося унитаза полезло говно, не спешите в истерике звонить сантехнику. Включайте видеокамеру и начинайте уборку. Видео на YouTube принесет вам кучу траффика.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Клиент, который принимает текст без единой правки и выплачивает премию, наверняка отмывает деньги для международного терроризма.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Если домашнее животное жрет больше обычного – быть прибыльному заказу. Экономический баланс, знаете ли.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Копирайтер похож на DJ – одну удачную пластинку можно проигрывать раз сто, и все будут визжать от восторга.

Намедни разбирал старые документы и наткнулся на пару слоганов, которые по тем или иным причинам не были приняты заказчиками. Слоганы слабоваты, конечно, но если кому пригодится – забирайте. Только скажите, куда забрали :)

Аналитический журнал. Фундаментально о простом. Просто о фундаментальном

Банк. Храните деньги в стеклянном банке. 

Оператор IP-телефонии. Не говорите никому, что можно звонить так дешево.

Музыкальный магазин. Парам-пам-пам (слоган нужен был для напева в конце радиоролика :)

Минеральная вода. Глотните здоровья. 

Наконец, мега-слоган :) Догадайтесь-ка, о чем речь:

Ручка-неразлучка

Гусары – молчать! :)

Третье место.

Привет, нарвались на ваш урл в интернете, хотели украсть вашу статью про [...] отсюда на наш сайт, но подумав решили заказать у вас контент для сайта [...].

Второе место.

Здравствуйте, меня зовут Виктор. А вас? Только не говорите, что Ярослав, если это не псевдоним а реальное имя, я заказывать ничего не буду, извините.

Первое место.

Привет! Почитали твои тексты, очень неплохо… Готовы загрузить работой на полную катушку только давай без понтов типа 25 баксов за тысячу и все такое.. ежу понятно что понты для типа крутого имиджа. Мы все понимаем, сами такие но давай по честному, никто ж у тебя за эти бабки тексты не покупает. Давай в общем по рыночной цене бакса 3-4 за кило, сработаемся.

Коктейли:

Бан – водка 100 гр., пиво 400 гр.

Быстрый и ощутимый эффект

Непот – пиво 100 гр., вода негазированная 400 гр.

Непонятные ощущения того, что вас обманули

Платон Щукин – абсент 50 гр., текила 50 гр., калуа 50 гр., виски 50гр., самбука 50 гр.

Говорить способен, но речь непонятна

Накрутка PR - минеральная вода 200 гр., Viagra крошкой 15 mg.

Стремительный рост

АП тИЦ – на выбор: шампанское 200 гр. либо аналог коктейля Бан

Давыдов - водка 50 гр.

Пьется на баре, состоит из 20 порций.

1. Если копирайтер использует в своей работе штампы и приевшиеся шаблоны, бегите от него без оглядки как от чумы!

2. Если копирайтер критикует других копирайтеров, не заказывайте у него. Заказывайте у меня.

3. Если копирайтер делаит в некоторых словах ошибки, это должно вас настараживать.

Пока главный борец со спамом компании Google прохлаждался на отпуске, его недоброжелатели в поте лица трудились над очередной попыткой выразить свое недовольство политикой, которую он проводит.

В общем, дабы не разливаться мыслью по древу:

Оденьте куклу Мэтта Каттса

Превед, дамы и господа!

Вас приветствует Иван Иванович Медведев, капитан самолета номер 6666 авиакомпании «ПРЕВЕД».

Прежде всего, позвольте принести наши извинения за двухдневную задержку вылета, что было обусловлено плохой погодой и небольшим запоем по поводу дня рождения моей тещи. Номер нашего рейса – 1475, конечный пункт назначения – Бобруйск. Посадка в Бобруйске не гарантируется, но если вам повезет, мы можем приземлиться прямо в вашей деревне.

(далее…)