SMART.COM.UA – Блог копирайтера

AdolfHitler вошел а чат.
DrSteinitz вошел в чат.

DrSteinitz: Мой фюрер?
DrSteinitz: Мой фюрер, вы здесь?
DrSteinitz: Печатайте с помощью Вашей клавиатуры, битте.
AdolfHitler: Привет.
DrSteinitz: О! Работает! Здравствуйте, мой фюрер!
AdolfHitler: Что это такое?
DrSteinitz: Вы просили доложить, над чем мы работали в нашей исследовательской лаборатории. Это демонстрация нашей последней разработки.
AdolfHitler: Вы видите то, что я набираю с помощью кнопок?
DrSteinitz: Да! У нас прямо сейчас происходит общение. Это наше секретное оружие для победы в войне, мой фюрер!
DrSteinitz: ВАШЕ секретное оружие!
AdolfHitler: Интересно.
DrSteinitz: Оно позволяет мгновенно обмениваться сообщениями с помощью системы связи.
AdolfHitler: Система связи? Что-то вроде множества проводов?
DrSteinitz: Можно и так сказать.
DrSteinitz: Что Вы скажете?
AdolfHitler: Нет, у нас уже есть код Морзе.
DrSteinitz: Да, но это намного быстрее.
DrSteinitz: Может ли код Морзе делать так?
AdolfHitler: Как вы это сделали?
DrSteinitz: Вам нравится? Это так называемый смайл. Мы специально сделали его похожим на нашего Фюрера с помощью усов, не правда ли?
AdolfHitler: Я, дас ист гут.
DrSteinitz: Один из наших инженеров обнаружил, что двоеточие и правая скобка похожи на улыбающееся лицо.
DrSteinitz: Это один из лучших инженеров Рейха.
AdolfHitler: Это похоже на меня. Только улыбка не похожа.
DrSteinitz: Мы можем убрать улыбку, если Вы желаете, мой Фюрер.
AdolfHitler: Как это поможет великой Германии победить в войне?
DrSteinitz: Это новое оружие позволит нашим войскам быстрее обмениваться информацией. Координация войск, шпионские донесения, приказы об атаке… все может передаваться мгновенно.
DrSteinitz: Эта технология на десятки лет опережает разработки врагов, мой Фюрер!

Heydrich вошел в чат.

Heydrich: Привет.
DrSteinitz: О, привет! Рейнхард Хайдрих присоединился к нам для демонстрации интегрированной возможности конференц-связи.
AdolfHitler: Привет, Рейнхард. Ты видишь, что я печатаю?
Heydrich: Да, мой Фюрер.
AdolfHitler:
DrSteinitz: Отлично, мой Фюрер!
Heydrich: Мой Фюрер, я с новостями. Наши шпионы донесли, что американцы работают над атомной бомбой. Если им все удастся, это поможет им уничтожать одной бомбой целые города.
AdolfHitler: У нас есть разработки в этом направлении, Штайниц?
AdolfHitler: Штайниц?
AdolfHitler: Штайниц, вы здесь?
DrSteinitz: Секунду,битте.
DrSteinitz: Да. Я боюсь мы не работаем над подобной бомбой, мой Фюрер. Мы были заняты бета-тестированием новых смайлов для этой системы.
AdolfHitler: Швайнхунд! К полуночи вы будете мертвы, Штайниц!
DrSteinitz: хаха
DrSteinitz: Мы пока не придумали, как передавать шутки с помощью этой системы.
DrSteinitz: Когда мы шутим в лаборатории, мы используем «/joke» чтобы обозначить шутку.
DrSteinitz: Мой Фюрер, вы здесь?

AdolfHitler покинул чат.

DrSteinitz: Хайдрих, Фюрер что, разозлился?

Heydrich покинул чат.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Автор оригинала: Райан Гарнс (Ryan Garns)

Перевод: Ярослав Шакула

Главное – напрячь мозг!

Мозг должен работать на полную катушку, генерируя сотни мыслей каждую секунду. Так возрастает вероятность того, что появится та самая, главная, которая прошьет красной нитью весь текст. Она захватит читателя, заставит его жить твоими словами, забыв о серой бытовухе и о том, что завтра надо отдать Пете стольник, проигранный в казино.

Напряжение мозга – сложный и нетривиальный процесс. Для этого необходимо сконцентрироваться, открыть все чакры и активировать силу Инь-Янь. У болельщиков сборной России он трехцветный, но это не отменяет его сути. Когда знак завертится с такой скоростью, что цвета уже нельзя будет определить, цель близка.

При напряжении мозга к нему со всего тела устремляется кровь. Она несется по сосудам, отрывая тромбы и смывая намертво, казалось бы, присосавшиеся холестериновые бляшки. Сердце работает в неимоверном ритме, а давно вздувшиеся вены на руках превращаются в тугие канатики.

Этот автор, наверное, открыл бы новое слово в литературе. Увы. Обнаружившие его родственники не смогли сдержать рвотных позывов, увидев висящие на настольной лампе глаза. Сам автор продолжал сидеть в кресле, а голова его лежала на листе бумаги. Из носа и ушей к листу вели нити запекшейся крови. Нити эти странным образом сходились под первой фразой написанного:

«Главное – напрячь мозг!»

- Именем закона за ересь и пропаганду определения копирайтинга исключительно как написания рекламных текстов, а не текстов вообще, вы приговариваетесь к казни через расстрел, – бесстрастным голосом зачитал бумагу глава инквизиторского отряда Гильдии Капирайдыров.

Бравые вояки по команде вскинули винтовки, и приготовились всадить десятки пуль в прислонившегося к стене молодого парня в ветровке.

- Шеф, свинцом стреляем? Обычными пулями? – невозмутимо поинтересовался парень.

- Да, конечно, пусть это вас не волнует, – без интереса ответил Инквизитор.

- Свинец очень вреден для здоровья. В момент выстрела пуля очень сильно разогревается, и в воздух вокруг стрелка попадает огромное количество свинца. Тяжелый металл, рак и все такое. Мне уже, конечно, будет все равно, а вот вам еще детей рожать. Ну, я так думаю.

- Не порите чепуху, смертник, – Инквизитор взглянул на парня и недовольно нахмурился.

Один из солдат, не опуская винтовку и не поворачивая головы, негромко спросил у Инквизитора разрешения обратиться.

- Валяй, – ответил Инквизитор, уже зная вопрос.

- Может, он правду говорит? Мы тут статьи читали от капирайдыров, там со свинцом все довольно запутано.

- И что ты предлагаешь, рядовой? – зло спросил Инквизитор. – Отпустить его с миром, потому что ты свинца боишься?

- Простите, что вмешиваюсь, – весело сказал парень, – Но есть еще пули из вольфрама, они экологически чистые.

Отряд стрелков негромко загудел. Никому не хотелось стать импотентом, бездетным, да и вообще – зачем стрелять свинцом, если есть вольфрам, не зря же новые пули придумали, ей-Богу…

Копирайтер у стены довольно улыбнулся.

Инквизитор побагровел. Вольфрамовые пули взять было негде, а наказывать весь отряд было бессмысленно.

- Ладно, – сказал Инквизитор после минуты размышлений. – Раз стрелять свинцом вредно, а вольфрама нет, стрелять не будем. Надеюсь, веревка ничего такого не выделяет? – ехидно добавил он, и достал из кармана корректор.

Он тоже когда-то был копирайтером.

…просыпается тогда, когда ему нравится.

Ложится спать тогда, когда ему хочется.

Ест, пьет, ходит в туалет и смотрит телевизор тогда, когда ему хочется и нравится.

(далее…)

Выпуск, так сказать, первый.

Для сайта ссылочное ранжирование,
Что для барышни модной мелирование.
Вроде бы можно и без него обойтись,
А хочешь добиться успеха – займись.

(далее…)

Навеяно топиком на форуме Searchengines.ru.

Публикуются небольшие четверостишия (может и ***стишия), а также короткие рассказы о SEO, копирайтинге и бизнесе в Интернете вообще.

Пожелания к будущим графоманским творениям, слова для рифмования и пр. оставляйте в комментариях :)